突然觉得忍者有点像曾经的qqzone，不知道那个东西还活着么。有点点怀念过去的日子，什么时候我也变得这么藕断丝连和念旧了。不应该啊。曾经发生在我身上的种种，其实都只是过眼云烟。很不开心。在工作上能实现自己用武之地的越来越少。我这样上班还有什么意思，纯粹是浪费时间。十年寒窗苦读，拥有如此高的天赋。却工作上什么都无法发挥。

离职纳入议程中。也许还要等到11月份吗？不知道，其实本来9月份展会完的时候就要走的。我现在也越来越能熬了。上周在久光买了很多东西，如此花钱买东西的感觉真是好啊。很久没有这样了。想想，我应该拿更多工资的。上次从英创那里得到的三菱汽车的消息刺激到我了。当天回绝了他，当天被部门长告知，可能有机会去新加坡。真是不错啊。想想，部门长还是想让中国人来做担当的吧。及时女人也可以。果然，我的预感有一点点准确。

但是事实又如何呢，即使去了那边，也是和现在这边一样的工作。完全不知意义何在？我还年轻，多的是选择。凭什么要跟你慢慢熬。我的人生，我自己来负责。我也想真正做点实事的呀。可是注定现在的公司不能给我这个舞台了。这样躺在床上打字的感觉真是好。it is written。从我想用lisa这个名字or加入这个部队开始，大概就意味着什么吧。人生不能再等。我不想浪费时间了。我的简历随时蓄势待发。很不开心呢。凭什么不能让我做更重要的工作。整个10月份基本什么都没干。在这样的公司呆下去，只能让我变成一条蝗虫。我不知道我自己的进步在哪里。好好反思下自己，为自己找条更好的出路吧。

只要知道自己想要的。什么都好办。其实我上班都很闲呢。错其。下个礼拜干什么呢。可恶的翻译。我恨现在的工作，很多事情都是愚蠢的老板决定的。我凭什么要做这样一个花瓶。搞法好了。签证下来又怎么样呢。当是公费旅游咯。什么都没有变。上周末的空想只能是妄想。现实生活中什么都没有。好累，好蹉跎。我本来就是野望庞大的女人。对自己高标准，严要求。

i will leave soon。女人的职业寿命很短暂。不知道我这个是勇气还是莽撞。但不管怎么样，一个人能带着自信和自我而活，是最重要的。我的博客已经没有人来看，这样也好。这里只是我的一个抒发空间罢了。刚刚看到废柴好像也能打开了。不稳定啊。就算blog又回到我的身边又怎么样呢。注定过去式回不去的。

我深刻地对某人产生感情。但是看到记事才发现，那种“感情”叫“依恋”。真是可怕啊。是难分难舍了吗。桂林的旅游计划啊，想到分手就在眼前不免一阵心酸。我要在某人离开之前，变得更强大。我要变强大。原来这是一句很重要的口号。现在工作上的人，对我来说什么都不是。我将要离开这个世界。分手就要分的彻底干净，毫不留痕迹。就像我不曾在这个世界上出现过一样。但愿我能被谈起。你看到的我，都不是真正的我。一切都是伪装。我阴险啊。伪装得那么无邪。

有谁会给我写信，有谁在偷偷想着我。想要男朋友，想要一个强大的支持，想要一个缺口，能把我所有的爱输进去。已经积蓄的太多了。简直无的放矢。

这个世界还有什么值得我牵挂留念的，我的爱是什么。现在已经没有东西能让我寄托。好像个行尸走肉。无聊地消耗每一天。

相信自己是个命硬的人。活到如今，从未失败过。年纪越大，人就越迷信。不过我还年轻，既没有生活负担，也玩得起。常常用杜拉拉自勉，你看人家是28岁才找到正门的。进一个好的公司，真的很重要。没有promotion有何意义，没有让我发挥的舞台，生不如死。一切皆是一场梦。

nobody know my mind。 no body understand my desire。 

我是个不能生活在阳光下的人。平时的我，完全不是真正的我。我的心很大。我的欲望很强烈。愿我自己成为一枚青豆。希望你们一败涂地地都去死。其实，我可能爱的是女人，坏女人我随便怎么都可以原谅，男人就不行。虽然身体上想要的是男人，想被男人的YJ填满。但是比我少经验的女人，我也能满足她吧。虽然从中，我不一定能得到满足。sexual life。