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カテゴリー「未選択」の記事一覧
现在很冷静地想,现在的工作的确当时的选择没有错,在硬件条件上是最好的了。
1. 上班时间自由,完全没有早起打卡的压力
2. 地点是我喜欢的高大上hills,公司知名度也算OK
3. 工资出人意料地性价比不错,如果单纯地只有550w的话,根本就是一家普通的公司,然而有一笔意外奖金以后,轻松到700w,的确是很比一般要好很多了,一般日企也要到35左右中层才有的收入把。
700万大概相当于40w人民币,在国内也是不错的年收了。国内我也撑死也就30w,当然咯,国内30w的性价比或许好过日本700w,感觉国内的30w,像这里的800w。不过说到底,在这里夫妻两个人生活,有1300w的年收也是很不错了。虽然也就是一个商事or咨询公司一个人的收入。

现在再到外面面试的话,的确也发现现在公司是当初真的最好的选择了,抛弃一次性奖金来讲,就是从软件上也是
1. 周围人相处还ok
2. 要发展中国市场了
3. 出差还能顺便回家,相对自由,未来说不定要在中国开公司

现在再出去面试的话:

外资公司:对日本国内的销售,除非是大手外资公司,可以通过贸易商来,以贸易商管理和国外对接为主的。一般的直接自己对话最终客户类型的,估计自己能面上的机会很小,人家为什么要你一个外国女人,一个日本年轻男人比你性价比好的多,或者就是很小的10人以下的外资公司,就是一个日本代表处了,和既有客户维护好关系,也就是一个养老的状态了,其他员工也40,50的,估计那么小的圈子,呆久会累把。

日企商事:我的第一志愿,但是不知道怎么都掉了。长濑估计是因为现在工作经验太短?蝶理的理由也不是不能理解啦,人家招你的确内部不好平衡。当时三井没进,还是自己准备不足,而且从总部到小公司的落差太大了,自己心态也没调整好。估计内心还鄙视过人家工资不高。然后呢,还剩下什么呢,住友XX,伊藤忠XX都投过,可惜连简历都没过。感觉要面的也都面过了。中小的就是運び屋了,绝对不会去的。

最后最近在看maker:KKR的那个面得我哭啊,唯一能说的就是maker的话,人真的都很好,是一条稳定发展的大船,但是呢,我想到做新产品的开发,还是头有点痛啊。什么都不懂,想起以前在帝人的经历,感觉不堪回首啊,要做回老本行的话,还是商事最好了。Maker感觉有点死气沉沉,未来也就这样了,当然,除非是长期发展的话,安定之王。

可能有些事情都来的晚了一些,如果开始就能碰到现在老板,现在部门的话,说不定一切都不一样,在开始半年的修业过程中,已经耗尽了我的热情。当然,其中一部分原因也是自己一上来就带了有色眼镜,没有以端正的态度去接受这个新工作。
不知道是不是因为后路找好以后,对现在公司的深深犯罪感,感觉对工作内容的忍耐力也更强了,不可否认,随着时间的推移,一切都在向好的方向发展,但是从中长期来说,困难险阻还在前方,还不是一份我真正想做的工作吧,感觉发挥不了目前已经有的专长。但是说到底,可能每份工作都是一样的,但是当新人的感觉真的太差。虽然这个行业自带光环。

从SR offer以后,脑子里大概就对bulk这个词挥之不去了,好像有神之魔力,拒绝了一次,却不能真正死心。到底是什么毛病!其实公司办公地点也不是很高大上,周围员工气质好像也有点low,不知道是什么魔力吸引了我,大概最大的就是bulk和日本大老板的印象挥之不去吧。但是其实真的去了,会和三井时代有什么区别呢,接受本部的指挥,做些有的没的事情。但是不去,好像真的放不下自己这颗心,还是不甘心来的。其实上海的日企真的都没什么花头,去了又不能怎么样,但是好像坐上bulk和en这艘船以后,说不定未来的仕途也会光明起来?!说到底,SR其实也是个中间点,而不是终点站。

不知道这是自己犹豫的第几个周末了,每个周末都要想我要利用周末好好考虑答案,然而却什么也不做,这样什么都不做的自己,是不是回上海以后就会更懒了?!上海家的小房间更乱了,看看现在住的环境,真的很舍不得。

说说自己的方案吧

1,遵从自己的感情,回上海;
熟悉的语言,熟悉的工作环境!回去以后,可能刚刚回去会住不惯,但是小房间慢慢改造一下,上海也是个回得过去的样子,刚刚开始工作半年有新鲜感,接下去呢?万分不好说吧,熟悉的焦虑感又回到心头。可能因为工作的成就感,调节好了,索性自己过自己该过的日子,又或者调节不好,上海还是焦虑啊,又或者对工作这条路看穿了,还是回日本。但是现在想来,除非是过几年真的结婚冲动很强,否则感觉回去以后很难再出来了,毕竟在日本面对的又是重新开始再就业,除非跟SR有特别好的关系,让我去日本工作什么的,这就是后话也不报期待。
但是不回去我真的能放下吗,试过一次,放弃了以后不能真的放下,心态很差,而且不自觉地会觉得放弃的东西越来越闪闪放光,完全什么都是我要的。

回忆下整个时间轴
3/1,2,5面试,永远忘不了这三天,去SR的timing实在太巧了,如果真的是在2月底工资拿好以后,我估计也就对着招聘内容看看,不会真的想要去。甚至3/5那天面试的时候,我都觉得我不会去这家公司,还舍不得离开日本。(说来好笑,目前为止的每次面试,每个公司面试的时候我都这么想,但是鬼使神差地最后都接了offer。PKM也是我最终面谈的时候想着肯定不去这公司,然而最后还是被说服去了,选择了现实的利益。)

3/12 第一次拒绝别人,因为实在脑子一团混乱。前一天的周日还去特别试戴了戒指,要结婚很容易,戒指随时可以买,但是好像这样就决定未来20年,自己还是做不到,当天晚上觉得可以跟SR谈下5月以后入职,18k的月薪。但是真的到当天了,还是做不了决定,觉得要走是一件很可怕的事情,自己内心默默希望硬币是反面,最好是被SR拒绝,自己也就死心了。所以一咬牙先拒绝别人了。(如果当时日本还有面试机会的话,肯定就坚定地再等日本机会了吧,还是这关键的心态不好)
3/13以后,就进入了神奇的一周,MSQ的样品一送来的时候就怒了。这监修不是我要做的活呀,然后就马上打电话给猎头说考虑回去。纠结了一个周末,像完成自己的发誓似的,3/19打了电话,3/21 SR给了正式回复。觉得自己到了这一步再不跨出去太没出息了。当时如果没有周日的发誓,周一没有打这个电话的话,大概什么后续都没有了。(自己真的只是想打个电话,让自己什么都做,不死心,然而后续就开始在猎头的威逼利诱下,最终接了offer,如果在家的话,说不定就提不起这个勇气了,不知道)
3/22给了口头offer以后进入4月,大着胆子地想还有体检,自己还有退路,还可以逃避一阵,出差延了一周,月经延了一周的拖了别人两周,报告又晚交了几天。等真的宣判下来已经4/20了,4/20以后,4/24找老板谈了下,觉得我靠,公司根本没特别重视我呀,不过公司的氛围还是你想要做什么,可以做什么的,是我自己没想好怎么发展。等来了3天2夜杭州出差,然后过完五一的5/2就正式签字了,想着大不了毁约,这个字还是要签上去的,也就横竖横了,时间又给自己争取了时间差,拖到发奖金以后,过完端午以后。

言而总之,总而言之,就是晚晚意志坚定我一定要去,真的决定下手又下不了手。
每天都想着还有退路还有退路,行为上又在把这个事情一步步往前推,从自己的嘴里说出拒绝,实在开不了口。

人生的确就是这样,看前看后,但是放弃了以后,最大的risk就是,我又变成那个上海人人海中最不起眼的一个,嫁不出去的胖子,没有爱情。我也不知道回去了以后,会不会又后悔放弃日本的生活。

2,选择理性,就这样留在日本;
说不定可以找到一个比pkm更能跟以前有所关联的工作,或者就是中国人IT公司,但是什么都要从头开始,一个80分的工作,一个80分的男人,一辈子的异国他乡,感觉一切都好像很难最终下决定。当然冲动肯定有的,也是想结婚的,但是结婚前就这么乏善可陈了,结了婚有了孩子以后不是更可怕,怎么度过未来这一生?!

Risk是什么呢?Risk是整个下半生,不过本来婚姻就是一场赌博,孩子更是一场摸彩。只不过自己这个开奖的勇气需要比别人更多,要么坚定地选择这个男人,要么坚定地选择这份工作,否则真的很难走下去。
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可能还是跟男人没有协调好的原因吧,放弃了到手的工作。已经没有比这个工作内容更让我满意的工作了,我却随手放弃。该如何是好?!我讨厌现在的我自己,难道我就真的要这样呆下去了吗?!不是的!不是的!现在的工作根本不是我的本命,我要如何坚持下去!

好恨拒绝offer的自己,悔恨交加。如果是当初接了offer,拒绝了男人。现在会不会也同样悔恨交加呢!好可怕!好可怕!现在的工作不是我想要的,我一定要拒绝!我不想人生一错再错下去,但是去把offer求回来,也有点感觉像脑子坏了。错过就只能错过了。人生没有比这个更艰难的。

努力说服自己,说不定回去也不会有想象的那么好呢。说不定回去也就是回到一个过去的圈子呢,说不定上了一阵子班以后又心生厌倦呢,在日本还是能存下一点钱呢。太多的说不定了。跟男人约定的,给自己一年的时间吧,然后做出最终决定不后悔。

我要回家。

让所有的结婚生娃憧憬见鬼去吧。
在工作上处处被欧巴桑挤兑,心痛。现在记忆犹新的就有好几次,一次是刚刚上班的第二天,一次是电影上映的时候,然后又是昨天吧。是真正心痛到到家了还是不行,有好几次小的也就在公司的时候消化消化,不至于负面情绪那么大。照理说新部门刚刚成立,现在走真不是timing,因为刚刚好是看到希望的时候,但是反过来也觉得,哎,路好长。先要让他们认识中国,然后熟悉中国市场,没个三年,日本人并不会把手上的事情交给你来做。或者陪他们回中国住在fine,如果工资真的很高的话是可以考虑。

想到和男人要分手也很心痛,就这样放弃了现有的生活吗?大概永远看不到自己baby的脸了。好伤心,其实真的很爱男人的。大概昨天晚上的心痛也来源于此。真的要那么快做决定,日本都努力了吗。哎

在日本要找到自己满意的工作好难,本来就是对中途采用,外国人,女人特别保守的国家。
如果日系商事的话,基本男性社会为主。虽然现在投了两家,不过估计机会不大。
外资的话,除非去特别小的公司,基本上欧美大公司的话,最好有特别强的行业背景,外资基本看人,所以要等到缘分来也很难。其实各种工作职位的话,自己更倾向于外资的,可惜没有机会。
再来就是新的行业,说实话,自己对贸易是真爱,要说服自己转行的话,要调整心态。或者这个行业都是很优秀很open的人,那么机会也是大的。

我其实也真的很想在日本再找找,但是这一年来的挫折和现在公司的不顺利,感觉人越来越失去自己该有的精神面貌了,现在公司拖到何时才是个头呢。
自己的想法是,4月底?可以趁机3月面谈的时候说。6月?正好满一年,好像也没有理由再爱下去了。
想先去游戏行业的公司看看,到底成功的可能性怎么样子吧。
对于现在公司,每天起床就觉得特别怀疑人生,明明是一份不是真爱的工作,却要天天爬起来上班。真是太怀疑人生了。男人的怀抱很温暖,但真是填饱了自己吗?我也想有个自己的baby,但是生活的收入,生活的质量又要怎么办呢。

SJ的面试邀请已经来了,先去看看吧。最近得出的真理是,如果自己不是真的内心强大到我一定要进这个公司,真的很容易在面试的时候露陷。好久没有回国了,国内的环境不知道自己还能适应吗?哎。

昨天没睡好,今天一天牙齿都很酸。

其实说到底,自己还是缺乏从头开始的决心吧。三井把我养坏了。
  
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ドエス女主人様
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