女人真的很奇怪，前一分分秒秒还想着不去某人的送别会，不要说再见，要给大家留个遗憾。后一分分秒秒就开始沉浸在怎么准备yosegaki的过程中了。女人真是奇怪，经常说的，做很多事情，只是感动自己，而感动不了那个你想感动的人。

一直没有找到答案，他到底对我是怎么想的。我们也不可能对这个事情开诚布公地好好谈谈。我也不想听到我不想听到的答案。可能走之前我们都不可能坐下来好好谈谈了。很讨厌很讨厌很讨厌这种感觉，努力说服自己，只是酒后的狂言，自己必须放下。其实我不是个放不下的人，和一些不相关的人，可能走出房门就不记得了，但是对于自己在意的人，一点点小细节也不愿放过。大概是我太空虚，大概是我欲求不满，无处寄托。某人要走了，我真是有些难过，早早地准备好了礼物，但是不知道什么时候能够送出。想到每每那个没有回复的短信，泪在心中流。我是傻瓜。

很讨厌s，无比地讨厌。觉得s能够做的事情，没有什么我是不能做到的。不过是有没有这个机会，这个平台罢了，又或者只是因为我不是native speaker。有些事情自己想通就好，真的明年走不掉的话，就自己好好努力，留学找个学校。应该也不是那么难的事情吧。年届三十才开始，说晚不晚说早不早。而且我觉得我自己的日文也说的很好，sense好过很多人。那些在日本呆了十年的人说不定都没有我说的好。为什么就没有一个好的机会。大概是我太急躁，又或者是我不够耐心。但是在现今中国这个大环境下，哪里容得下你的耐心和急躁。少年本该成名。无需等待资历。又可能真的是我自己没有争取，在意周围的眼光，没有更aggressive地去做吧。

渡边淳一说，別れる時はきれいに別れなければならない。しかし、愛し合った男女は、きれいに別れることはできない。以前日语课时候的翻译作业。是时候放下A了，由不得我不放下。他也不再是你的boss，是那个你必须去在乎，必须去讨好的人了。

看开一起，2015年好好计划，忠于执行，达成目标。

刚刚写了很多，竟然一下子都没有了。其实我只是虚胖，就如我这个人一样虚伪，其实我什么本事也没有。或许日语好了那么一些些，但是又能怎么样呢。这个世界没有谁是不能被谁替代的，如果有一天我离开，那只是我的损失，需要我一个人努力振作，重新开始。但是那又怎么样呢，想去外面看看的愿望意外迫切，今年临近尾声，还有什么可以做的呢。目标还有一半没有完成。

看到a，我真的心好痛，苦闷。本来听gm说，要晚3个月，是因为人事的原因，就觉得很奇怪。为什么？！千想万想，想不通是因为a要走了，这个消息对我来说太震撼了。当初好不容易套住b，b走了，现在a也走了。觉得很难怪，虽然对a来说是件好事，好不容易能有个回去的位子，但是还是难免心痛。不知不觉又和a拥抱在一起，亲在一起。搞不清楚是谁先开始的，但是大概大家都有顾虑吧，没有太大的feel，没有太大的情欲。或者说a已经把持住自己，不要再和我越矩了。

想抓的人总是抓不到，本来以为会有新的干爹，没想到干爹连回我一个邮件都懒得，我真是情商太低，期望太高，太把自己当一回事情了。我太傻，我真的很讨厌s。很讨厌。想到以后没有a的日子，感觉没有办法面对，失去了动力，失去了方向，失去了乐趣，上班也只不过变成一个行尸走肉。一点意思都没有。

想出去看看的欲望越来越强烈，如果真的工作派不走的话，我大概自己会走吧。不怕牺牲，不怕痛苦，戒掉这身肥肉，希望能够重新开始。很多事情，眨眼一瞬间，却已是经年。珍惜和a最后在一起的日子，希望可以坦诚地好好谈一谈。放下身份，直面自己。但是这可能吗？好桑心。心痛，想不出没有a的日子。乐趣会少很多，工作没有办法继续。

这世界不是谁没有谁，就像a说的，如果我走了的话，我和a就是彻底地断了，什么联系都没有。我们只是因为工作的牵绊走在了一起。別れるなら、きれいに別れましょう。一切只是我的自相情愿。