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我愛你

好きになったの。
ヤクザに抱かれて寝た。正直、期待したような満足がない、やっぱり空しいか。全然先週と気持ちが変わった。もしかして、私本当に少年のこと好きになったの。いやだな、彼は私のこと、100%興味ないから!いやだな、私本当はやってくれて、一緒に旅行に行ける人がほしいだね。まったく、昔の彼のように。別に、真剣恋愛や、結婚と違うから。真の愛じゃないから、後は後悔するかも。少年はまだ単純かな、まじめに物事を考えている。あるいは、やった後関係がややこしくなるのがいやだな。しかし、今の私は、彼の写真を見るだけで、ドキドキ、たぶんキスだけでも心臓が止まりそう。本当に「彼」を好きなのか、それとも、好きの気持ちを偶々彼に投射したのが分からない。私、確実に愛されたいね。前、ヤクザや草食系にも一時期投射したから。でも、少年と本当に之から何かできるかといったら、できないね。育ち環境も違うし、興味も全然別だから、その前、一緒に一日居たとしても、全然話題に盛り上がらなかった。それでも、好きなの。いやだね。

なんだか、寂しい。一人っぽちのが大嫌い。仕事も全然暇で、充実な毎日過ごせない。ただ、結婚などはまだ考えていない。正直、自分にとって、何が一番の幸せであるか、何が満足というのが、たぶん仕事のほうだよ。子供できたら、仕事もそれなりに頑張れないと思う。心の通じる、やってくれる人がほしいだが、仕事は私の第一生命。

しかし、如何に第一生命を豊富にするか、わかんない。仕事での理想像はあるが、全然今に居場所と違うよね、いつ夢実現できるか、どうやって実現できるかわかんない。もっと給料ほしいだね。給料の枠決めていても、昔のように、出張手当や、残業代などでいっぱい稼ぎたい。現在はあまりにも低い。低すぎ!退屈だ。まことな買い物もできんし、ちょっと外食や、タクシー代に使ったら、お金なくなるし。だって、男も居ないから、それ以外の収入がないよね。いやだ。

もう一回今年中に少年を誘いたいよね。もうちょっとはっきり言うか。飲むの場で、本当に会わなかったら、あきらめるしかないね。せっかく出会ったのに、彼と何とかできたいね。彼と恋愛でもしたいかな。やるだけではちょっと寂しいから。
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