ここも久しぶりだね。あの人と分かれたのは今年の5月。4年も一緒にいた後。といっても、実、最後は何のために一緒にいたかも分からなくなった。寂しいからかな、ほかの男にも思いを寄せたけど、実際は一緒に居れないから、彼のそばに寄り添ったかな。

一人で寝た時は、誰に後ろから抱きしめられたい。背中を誰かに強くカバーされないと、安全感がない。もう彼と一緒に寝るのが慣れたかな、ほかの男と一緒に居ても、鎮める効果がない。癒されない。

彼と何のために一緒にいたか。お金？せいよく？人情の繋がり？もう分かんない。ただ、今は寂しい。もうこれからまじめに彼氏を作って、過去のことを忘れなきゃ。難しいね。自信ない。今までちゃんとした恋もしていなかった。

彼と別れた時は、ヤクザとできた。別にヤクザが好きだから、やった訳じゃないが。彼もほかの女に慕ったから。それだけでもう十分むかつく。ヤクザにも前から誘われて、やってみたいと思った。一体、ほかの人がどんなエッチをしているのかを知りたい。5月、初めての時、彼も精力絶倫だったが、こっちが痛いか、心の負担があったが、うまくできなかった。之から、ヤクザも色々病気があって、満喫じゃなかった。ただ、ヤクザとは前一緒に仕事したから、私のこともよく知っているし、仕事の大先輩で、彼と話するのが満足できる。一回ヤクザに抱かれて寝たいと思った。といっても、私は彼から見たただのアイテしか過ぎないかもしれない。思っている女ともいえない。

その後は、イケメンな28才の草食男ともできたが、(いいね♪)、あまり強くないけど、イケメンでよかった。メル友で、遊びの感じでしっちゃった。だが、彼に好感がないのは嘘。毎日、彼のメールを待つため、何回もチェックしていた。もうこんな自分が嫌。もう彼のメールを待たない。しない！もともとタイプでない人だから、どうして好きなの。

やっぱり私が寂しいかな。スキンシップされたい！癒されたい！疲れたね、こんな生活。最近ダイエットのせいか、体の調子もあまりよくない。すぐ疲れる。仕事も暇だらけだから、すぐせいよくに走っちゃった。(食欲に走っちゃうのがダメだから)。でも、たまたま「やりたい」気持ちがあったね。特に生理の最中。でも、好きじゃない人とやるのが本当に満足できるの。（心理、生理両方満足できたのはヤクザと一緒にいた7月の一回。）少なくても友情で好かれたいね。もうよく休憩を取ろう。早く元気に戻りたい。10日の日はまだ好きなDMと飲めるから、楽しいね。恋人居ないから、好感のある男に思いを寄せるか。自分が自分を騙すだけか。

ただ、人が厳しいものですね。草食が私のメールを返事しないと一緒、私も全然気がない人に返事しないね。そういう意味では、みんな一緒だね。人間は怖いものだね。好きあうのが難しいね。男もただできた前にやさしくするだけか。そんな早く飽きる訳はないと思うけど。また、落ち着いたら、再度交通整理しよう。

本命できた前に、ずっとこんな生活続くかも。ま、草食、ヤクザ以外にもほかの人いるから。大丈夫！

自分を失わずに、仕事で頑張ろう！ヤクザでも、草食でもあったりなかったりの付き合いにしよう。好きになっちゃったらダメ。ほうとうの女に軽蔑されるのが大嫌い。頑張ろう！連休でよく休憩を取って、心の中の交通整理をして、仕事で頑張ろう！Fighting!fighting!